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整理一些好玩的东西给大家看看,不定时更新==================================== === ================================== 1.公司宿舍不能住了,花钱买的网线是自己拔的。我不好意思告诉她。刚买的洗衣粉一目了然;连酸奶都被偷了,喝吧,喝完再给我加水。你以为我傻,不要这样吗?告诉我你会死吗? . . . . . (在这里回声)我可以不让你吃吗? . . . . .什么鬼天! 2.看到妈妈寇寇在线,正要发视频聊天,突然发现寇寇的签名“一上来就别按视频,你应该是你的电视,按和你会出来”,马上汗流浃背。 . .什么鬼天! 3. 我蹲在凳子上。写完之后发现没有带纸。我想用手指清洁它,然后洗手。凳子很粘,我想把它抖掉,但我的手指碰到了蹲坑。边缘,很痛,条件反射用嘴盖住手指……Whatafuckingday! 4. 早上醒来,看到室友的内裤掉在阳台上,好心的捡起来,想帮她擦干。刚把它拿在手里,她就来了……whatafuckingday! 5.我在部队军训,马桶干了厕所是露天厕所的那种;今天早上去厕所拉屎,刚蹲下来就出来了,看到不远处我们的教练正在用纸巾擦屁股,然后扔了下去,这次来了一阵风一张刚刚擦过的纸,看着那张纸在马桶里飘来飘去,最后TMD飘到了我身上!什么鬼天! 6. 和女朋友去ML之前,我一时兴起在TT里放了三颗黄豆……后来发现TT里只剩下一颗了……T-T Whatafuckingday! 7.临近高考,手机被没收,就用我爸的手机上网玩。结果,我收到了妈妈发来的短信,内容是,我想和你上床……Whatafuckingday! 8.今天发现女儿在模仿很奇怪,好像是老婆在发OOXX的时候发出的声音。当我问她你在做什么时,她说“我昨晚正在学习妈妈的声音”。昨晚我出差了。什么鬼天! 9. 我认识一个比我大两岁的女孩。她觉得这对她不合适,所以我要分手了。班上有个女生问为什么,我回答:她说我太小了!结果,她只用了一个上午的时间,就让全班的女生都知道了。其实也没什么,只是她TMD误会了我,我说的是年龄! ! ! ! ! !什么鬼天! 10. 我的一个朋友总是喜欢说得惊人。这个人肚子很大。今天吃饭的时候,他突然他用双手抚摸着自己的肚子说:“宝贝,你又踢爸爸的肚子了……” 我差点没喷他!================== == ================================================= ===== = 以上来自:曹格(http://www.caoegg.cn) 11、今天刮了一张对方公司的发票,发现奖品区写着:50元!这是我这辈子刮过的最高面额!但是领奖的地方在北京,我也是。 . .在成都。 FML12。我应该去洗衣机。我把衣服扔进洗衣机。这时,我的喉咙很痒。我想吐。 .赶紧再放一勺洗衣粉。 FML。 13. 我今天去面试了。自我介绍后,面试官很认真的对我说:你很无礼,面试的时候一直在吃口香糖?我很惊讶,我没有吃口香糖,我张嘴给他看,原来里面多了一颗牙,让他以为我在吃口香糖? ? ? ? FML14。身份证丢了重新申请,但是收据丢了。于是我拿着账簿重新申请,但是账簿丢失了。 FML15.今天,公司要给客户送礼物。东西拉下楼后,他们要求我们把它们搬上去。我是新人,我觉得好表现表现,一下子我就抱了三大箱,一个深蹲overtherug.FML 今天,我的猫和我一起在浴室里。我脱衣服去洗澡。我脱光衣服后,猫看着我,吐得满地都是。 FML 20. 今天,我在一个锁定的单元中与我一起工作的一位精神病患者看着我的眼睛,并亲切地告诉他我让他想起了他的妹妹。他杀死的妹妹是在治疗她之后。 FML 今天,和我一起工作的一位精神病患者在一个上锁的房间里看着我的眼睛,深情地说:你让我想起了我的妹妹。 (先被他杀的妹妹,然后是X)。 FML ================================================== == ====================== 以上来自:FML中文网(http://www.fml001.com/) 21. 今天下午,我和导演同车去市区开会,司机是个MM,路途遥远,三人聊得很好。事实上,导演打开了他上车后就没有打开过的茶壶,突然,菊花茶的香味扑鼻而来。于是,我受宠若惊:主任,你的菊花好香……一车人他们沉默不语,直到我下车他们才说一句话…… 22. 一天,我从食堂去教室的路上,两个猥琐的男人在我身后说话。 A:明天晚上音乐厅有芭蕾舞。你报名了吗? B:芭蕾很难理解。你能明白吗? A:我不明白,看大腿。 B: ...... 23. iPad如期发布,支持10种语言,但不支持韩语。韩国网友表示遗憾并表示:“韩国是一个不容忽视的市场,为什么不支持韩语?”中国网友表示:“还是苹果,从根本上排除了苹果是韩国人发明的可能性。” 24.为了方便妈妈用电脑,我把各种程序的名字改成了“看电影”、“听音乐”、“点这里上网”等。剩下的几个想改成“别点这个”、“你点了也看不懂”、“你负责打破它”…… 25.我是男老师.我有痔疮,所以我穿上了卫生巾(卫生巾是我妻子的)。我在学校打篮球的时候,那该死的东西顺着裤腿掉了出来,上面还有血~~~场边有很多学生围观球,NND,捡起来也不是不行。。 26.公司的两个同事 一男一女经常一起买彩票,一次中了彩票,2万多。当被问及如何?男人说我们结婚吧!然后告诉女孩,结婚两次肯定是不够的,那我们为什么不再结婚呢?我只是拿了钱买了婚纱,买了婚纱,订婚了。现在孩子两岁了。 27.潜水了这么久,我都在冒泡,说姐姐带了一袋米饭我在院子里吃得津津有味。弟弟急切地看着他。他想吃,又不好意思说,就问姐姐,让我尝尝脆不脆。我觉得这个小孩子很内向。现在,我姐姐拿了一块放在嘴里说,听我说。 28. 下午我肚子痛躺在床上。我丈夫帮我倒了温水,但没有带药。我只是说:“老公,药。”老公一脸惊讶:“药?”我说:“嗯,药。”然后他走过来,开始解我裙子的扣子…… 29. 上大学的时候,我尝试在网吧网上注册,但是很松。很少有人会认真看你的注册名上写的是什么身份证号。我和同学们一直用国家领导人的名字在网上报名。文化局进行了检查。看到网吧的登记簿,组长问:你是一个非常高级的网吧。所有政治局委员都在你家上网。过程中,我看到老婆用手摸了两下桌子,还捡起一颗核桃开始咬。我崩溃了,说:老婆,我们一周才一次,你能不能专业一点。 ==================================================== === ===================== 以上来自:尴尬百科(http://www.qiushibaike.com/)